Quand l'huile de moteur fait tourner la mayo

Il faut désormais se méfier des plats, sauces, et autres conserves préparées avec de l’huile de tournesol. Celle-ci pourrait en effet être coupée à l’huile de moteur, peu recommandée a priori pour rester en bonne santé, selon le Canard enchaîné de cette semaine. Toujours selon le journal satirique, le groupe Saipol, numéro un français de la transformation des oléagineux et propriétaire de Lesieur, aurait reçu fin février une cargaison d’huile en provenance d’Ukraine, mélangée à de l’huile minérale dérivée d’hydrocarbures. Elle ne s’en aperçoit qu’un mois plus tard, quand un industriel du nord de l’Europe l’avertit.

La répression des fraudes est alertée le 21 avril. Le 26 avril, officiellement, tous les bidons et les plats contenant de l’huile frelatée auraient été retirés des rayons de supermarchés.

Mais problème : Saipol a raffiné l’huile et l’a vendue à «une trentaine de clients de l’industrie agroalimentaire» qu’il refuse de citer. Et du côté de la Répression des fraudes, on admet que « compte tenu du nombre d’entreprises concernées » il est impossible de « connaître le nombre exact» de lots concernés. Bref, tous les produits qui contiennent de l’huile de moteur n’ont pas été retirés.

Mais rassurons nous, la Répression des fraudes a assuré au Canard qu’en «l’absence de toxicité aiguë» il n’y a pas de quoi alarmer les consommateurs de mayonnaise. Le 2 mai, raconte le Canard, «la Commission européenne s'est fendue en catimini d'une recommandation autorisant la vente de tous les aliments contenant moins de 10% d'huile de tournesol frelatée»... Car, selon l’Autorité européenne de sécurité des aliments, un homme de 60 kilos peut avaler chaque jour jusqu'à 1,2 gramme d’huile ukrainienne sans danger...

Marie Vilain
LIBERATION.FR : mercredi 14 mai 2008

Et puisque l'important c'est quand même de montrer à ces gros cons qu'ils ne peuvent pas faire n'importe quoi en toute impunité une liste des produits à boycotter circule:

Les marques concernées, à boycotter d’urgence et durablement, sont les suivantes :
Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l’origine du problème et toutes les marques du groupe :
Fruit d’or
Epi d’or
Frial
Isio 4
Oli
Carapelli
Saupiquet

Toutes les marques du groupe Unilever, par exemple :
Amora
Planta Fin
Maille
Knorr
Magnum
Miko
….

Les produits les plus susceptibles de contenir de l’huile empoisonnée sont les suivants :
Mayonnaise
Tarama
Sauce Béarnaise
Chips
Vinaigrette allégée
Surimi
Céleri Rémoulade
Soupe de poisson en conserve
Poisson pané
Paupiettes de veau
Thon et sardines à l’huile
Pates à tartiner chocolatées
Gaufrettes à la confiture
Barres céréalières et sucrées pour les enfants
Cookies
...
Source: http://bellaciao.org/fr/spip.php?article67519 ; jeudi 12 juin 2008

Vompleud sur Deezer

NOUVEAU: Vompleud en vente sur Virgin Mega!!

Tiens Mister Hadri, écoute moi ca, ca va te rappeler quelques souvenir...

tout est dans le titre. Franchement ça détend, par contre j'en ai trouvé que 14 sur 17, qui dit mieux :

http://www.doodie.com/anger_management.php

Imagine :
Tu commences par mourir. Ça élimine ce traumatisme qui te suit toute ta vie !
Tu te réveilles alors dans une maison de retraite ou en asile, en allant mieux de jour en jour …
Forcément on te met dehors, sous prétexte de bonne santé
Sympa, tu touches immédiatement ta retraite !
Tu commences à bosser. Le premier jour, on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune et inexpérimenté pour profiter pleinement de la fin de ta vie active !
Tu vas à des fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves … si ce n'est assurer à la fac.
Puis c'est le collège, tu as de l'argent de poche, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation
Jusqu'à devenir bébé !
Les derniers 9 mois tu les passes en flottant tranquille, logé, nourri, chauffé …
Et pour finir, tu quittes ce monde dans un orgasme ...

http://fr.youtube.com/watch?v=oP_RUGyoMkE&feature=related

Dans votre vie sanitaire vous pouvez rencontrer tout type de crottes :
LE CACA FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
LE CACA PROPRE (dit le perfect) : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies. Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinages.
LE CACA 2, LE RETOUR DE LA REVANCHE DE LA SUITE QUI CONTRE-ATTAQUE : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fais forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
LE TITANIC : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est toute proche, mais tout ce que tu as, ce sont des crampes et des pets.
LE BOUT DU CACA : C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de travers.
LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousse le cul.
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM): C'est le liquide jaune brun qui éclabousses toute la cuvette et qui te brûle le cul.
LE CACA DE LAPIN: Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent.
LE CACA SURPRISE : Tu pense que tu vas peter, mais tu réalise que tu vas chier et c'est déjà trop tard.
LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilette publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'a coté t'entende.
LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber, bien que tu sache qu'elle est sortie. Tu espère qu'en te remuant le derrière elle va se décrocher...